最近收到这样一条用户留言：

“KY君你好，我有个问题非常困扰。我有个很优秀的女朋友，但是她这个人总给我很严肃的感觉。她总是有事说事的样子，我们一起吃饭的时候也很少说闲话，如果有她想探讨的问题我们会讨论，比如工作规划、对未来的计划。日常我每次给她发沙雕视频、笑话、或者日常分享，她都不回复。所以我们的约会都让我觉得很刻意，吃饭，看电影，回家。

(资料图片仅供参考)

她是个好女孩，也想和我有未来，但是我总觉得关系里少了点什么。我甚至在想要不要分手，但我朋友说我疯了，说我女朋友各方面条件都好，我还有什么不满足的。你觉得我的感受有问题吗？”

看完他的留言，我想起来之前遇到的另外一位粉丝朋友。她说从小觉得和父母关系很疏远，因为家里饭桌上或者客厅里从来没有那种“漫无目的的闲话”，让她觉得父母又无聊、又严肃。长大后也觉得和父母完全没有连接，很排斥回家。

这让我想到最近的热门日剧《重启人生》。主角麻美在工作疲惫的时候，就会从东京回到自己的家乡，和儿时玩伴聊些闲话，来“补充能量”。

许多时候，能够加深我们彼此之间联结的，正是一件在关系中看似毫无用处、甚至会被批评的小事——说“废话”。

今天我们就从心理学的角度，给大家讲讲“说废话”对亲密关系的作用。

好的“废话”是一种什么话？

废话，指的是承载着很少信息量的话。

一句“废话”说出口，通常是 没有明确目的（not goal-oriented） 的——说白了就是，“聊到哪里算哪里、想到什么说什么”。

但这并不意味着对话中的双方是在敷衍或回避彼此。 尽管这些“废话”听上去没什么信息量，但它们确实是你主观想要说的话，表达的也确实是你当下的想法：

有些“废话”，是用来与他人分享我们的日常——

有些“废话”，说出来不求解决问题，而是为了宣泄情绪——

也有一些“废话”，是为了向对方表达自己的关心（尽管有时关心得并不多）——

还有一些“废话”呢，就纯粹是为了打发时间了。比如前段时间，网络上流行的“听君一席话，如听一席话”废话文学——不为啥，就觉得这时间花得有意思，还有一些油麦在里面。

在你和朋友 / 恋人 / 家人的聊天记录中，是否有着像这样让人会心一笑的小片段呢？

事实上， 日常交流中的“废话”，对关系起到了重要的积极推进作用。

有研究表明，“废话”能让一段关系更有幸福感。 当我们和朋友相处时，那些短暂而热烈的交流（Sandstrom, 2014），就足以提升一整天的情绪和精力。

“废话”还能让我们彼此之间的关系更紧密。 纽约大学的语言学家 Dan Bullock 认为，那些没有明确目的的对话，构成了我们日常生活中超过三分之一的沟通。而正是这些对话，可以有效巩固我们的亲密关系。

这是由于，“废话”其实承载着很大的情绪量，是一种非正式的自我暴露。因此， “说废话”这件事，其实是给关系中的彼此提供了一个观察对方生活的镜头，让我们感觉彼此“看见”与“被看见” ，从而建立起更加紧密的联结。

不过有时，我们也会发现，生活中的有些人是聊不了废话的。

分享日常？多无聊啊！不想上班？那就辞职呗！

所以在这里，也 给所有的废话十级选手们一个小tip：请大家在找对象的时候认准同类项——最好找一个同样爱说废话的人！

研究发现， 有着相似语言风格的人更有可能发展约会关系，ta们的关系也更可能长久 （Ireland et al., 2011）。

当“说废话”这个行为在关系中有着响应度，就证明了对方很在意你的感受，想让你感到舒适和被理解（Gable & Reis, 2006），而我们自己对对方响应度的感知是我们评价一段关系的基础标准（Reis et al., 2004）。

当我们感知到即使是废话都能被好好回应，我们就能得到一种被重视的确认感。这会使得我们更轻松、更乐意地去分享自己的想法，从而进入让关系更加深刻的良性循环。

不过，既然研究人员说的是“有相似语言风格的人更有可能长久”，那是不是意味着：两个不爱说废话的人在一起，同样也能一样长长久久、甜甜蜜蜜呢？

事实上，“废话”在关系中的意义，远大于语言上的“聊得来”。让我们一起来看：一段缺乏废话的关系会是什么样？

关系中没有废话，

会发生「情绪匮乏」

Dan Bullock 认为， 废话为我们的关系提供了润滑剂，也为这段关系日后走向信任、忠诚和坚固提供了情绪基础。

因此，一段关系中要是没有废话，就容易发生关系上的 「情绪匮乏」 。它会造成以下三种问题：

情绪不流动

正如前文所提到的，当我们想要宣泄情绪时，很容易说一些“说了也没用”，甚至是没组织好的、含糊不清的废话。

然而 正是这些废话，才真正透露了对方当下真实的情绪状态和内心感受 ，让我们有了体会到对方情绪的可能，从而进一步了解对方的内在世界的运作机制，进而产生共情。

如果缺少了这些废话，双方也就丧失了重要的沟通情绪的语言。 对方的对话将围绕目的展开，而过程中无用的感受不再被提及。久而久之，双方将难以了解和共情对方的想法，情感的交流也就不复存在。

缺乏情绪价值

我们往往会从对方对自己的回应中感受到情绪价值，虽然这些回应不以目标为导向，却能给自己一种“被看见”的感受。

研究表明， 当人们能对伴侣讲述的正向事件做出建设性的、积极的回应时，伴侣会感到更高的亲密感、信任感，对关系的满意度也会更高 （Gable et al., 2006）。

而如果对方时常忽视你的废话，对你废话中展现的生活碎片不感兴趣、也不太和你分享自己的生活碎片时，你在关系中就会感受到被忽视，当然也就很难从关系中感受到情绪价值。

缺乏情绪亲密感

我们很难对总是不响应我们说的话的人产生亲密感。有研究发现，婚姻中两个人是否能在对话中得到彼此充分、相互的情绪反应，是决定婚姻中亲密感的重要因素之一， 尤其是当双方在分享信息量很低的日常小事时 （Gottman, 1982）。

一段缺乏“废话”的关系，往往也就缺少了琐碎的日常分享，关系中的亲密感也就难以达成。

为什么有些人的关系里

没有废话？

那么，为什么有些人的关系里总是缺乏废话呢？

——先问是不是，再问为什么。 关系里该有多少废话并不是一个绝对值。 每段关系有特定的沟通模式，每个人的性格也各不相同。因此，废话的“多少”只是相对的，一个人觉得缺乏，另一方却可能认为已经“足够了”。 找到一个让彼此双方都舒适的状态即可。

而那些真正近乎“0废话”、无法简单用“调频”解决的关系，它们的发生主要有以下两种原因：

第一种可能，是你们之间可能存在一个「自我疏离」的人。

自我疏离的人通常来自一个压抑的家庭，养育者在ta的童年时代，会打压ta自发表达的情绪，对ta那些喋喋不休的宝宝话也一般冷漠、不回应，甚至还会表达厌烦和批评。

在这样的环境下长大的小孩，慢慢就会变得麻木而严肃，ta无法理解废话时刻的那些小的情绪波动，认为这种波动没有意义且没有必要。 慢慢地，ta们也就丧失了“说废话”的能力。

而第二种可能性就比较残酷了—— 对方对你的内在世界欠缺真诚兴趣。

所谓爱一个人，就会“企图看见ta的内在世界”，尤其是那些不能为他人所见的部分。此时，你的任何碎片化的表达，都会被当成你内在世界的向外流露而被认真对待。

“废话”虽然没有目的，却是我们内在世界微小波动的外显。 当我们对他人产生真诚兴趣，我们也会想要把自己的内在世界展现给对方，寻求“被看见”的感觉。我们会忍不住把微小的波动都在第一时间呈现给对方。

而当关系中至少有一方没有产生对另一方的真诚兴趣时，ta当然也不会产生强烈的倾诉欲。这样的关系，自然也就“缺乏废话”了。

《全天候废话指南》

读到这里，或许有不少小伙伴依然觉得茫然：“说废话”的好处我已经明白了， 我也想努力和ta说说废话，可我又该具体说些什么呢？ 根本想不出什么有意思的闲话呀？

别慌！KY为大家准备了一份 《全天候废话叨叨指南》 ，帮助各位简简单单快速通关。快来跟着我们一起实操试试吧~

STEP 1

放下对“有趣”的执念

许多人感到自己难以交流“废话”，是因为ta们认为废话不够实用、有趣，害怕对方收到后会对自己产生消极的看法，使自己难堪或尴尬。因此，ta们仿佛在大脑中装了一台过滤器，只说出ta们认为“重要”的语言。

我们不妨放下对于“有趣”的执念，利用当下的直觉、大脑下意识的判断来回复，以“活在当下”的心态来展开话题（Cooper, 2015）。

不要过分深思熟虑，去思考自己应该先说什么、对方会作出什么反应。这会让你更加不敢开口。平常甚至无趣的交谈，都是构成琐碎日常的一部分。先让彼此“有话可说”。

STEP 2

多多选用“安全话题”

感觉自己和ta没话聊，又怕聊得太严肃，一不小心变人生探讨大会，怎么办？下面的这些“废话话题”，供你参考（Cuncic, 2023）：

节假日： 新年回家吗？情人节怎么过？周末去哪儿吃？

工作： 几点下班？下班后干什么？如何有效带薪摸鱼？

食物： 哪家店的螺蛳粉更好吃？那家店的新品奶茶超好喝！

旅行： 下次打算去哪里玩，有什么特别计划？漂亮的旅行照片，随手给ta发一张吧！

娱乐八卦： 最近看了什么电影？哪位明星又登上了热搜榜？

非文字信息： 分享在线测试、歌曲、沙雕视频等等；而当你不知道如何回复的时候，不如发一个 暗示终结话题的 表情包吧！

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如果你只想要一段轻松的「small talk」 ，而不是三观对撞的人生理想，那么尽量避免下面这些话题：

政治、宗教、性、死亡、外貌、个人八卦、前任、可能让人感到被冒犯的笑话

假如你的朋友是个喜欢一问一答的话题终结者，如果不想冷场，你可以在回答“是/否”之后顺着对方的话聊下去（Birt, 2022）。比如，朋友问你“吃了没”，可以回答“还没有，我打算吃×××，你吃过这家吗？”

STEP 3

选择一个愿意听你说废话的人

……我知道大家很急，但你先别急！

尽管这条tip看上去是一句废话，不过，这确实是“废话文学”的应用中最重要的一层。

“有话可说”的关系是相互的。 毕竟，我们想要“多说废话”的目的是为了维护感情、增进关系。和任何一段具有深刻联结的关系一样，这需要关系中双方彼此付出意愿和努力。

畅聊不限量的“废话”，只会发生在具有安全感的关系里。 如果你只是在单方面地迁就对方，ta却对你并不怀有真诚的兴趣，只是在简单敷衍，让你变得小心翼翼、生怕说错话——那么你们之间自然也无法营造出能轻松聊废话的语境。

写到这里，我想起前段时间看到的热搜话题：#好朋友是用来说废话的#。

“彼此之间可以疯狂输出废话的友谊，并不奢求对方能帮到自己什么事情。只要我们可以互相聆听对方毫无营养的废话，那么我们就是最好的朋友。”

喜欢找你说废话，就是“我就是想和你共度这段时光”的另一种表达。希望你拥有一个随时可以说废话的人——

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